Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет
Сын разбил у соседа окно… пугаю его:
— Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей…
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?
В каждой шутке у правды контрольный пакет акций
Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много
– Яша! Я тут, в боулингклубе … Мой шарик попал, таки, в барную стойку…
– Ну и, шо там?
– Страйк!
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец!»
Если и седьмой блин комом, к чертям блины, пеките комочки!
Никогда не видел летающих тарелок? … Женись…
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку … вот потеряла бы трусики … и сказка была бы веселей!
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твоё!
Можно доказать жене, что она не права, но нельзя убедить ее в этом
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
Жаль, что работа не волк… Отпустил бы в лес на пару недель!
У жены все пальцы на руках указательные
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа
Вчера
утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я
засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут
что-то пошло не так.
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок
Рассказал(а) trust56 | посмотрели 2433 раз
