Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!
Передовик-комбайнер
намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к
нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, — лица
скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся…
Носки — не презерватив, можно и рваные надеть.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь …
Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
— Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
— Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
—
Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом,
то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им
остался.
— Пришел домой на полном приводе…
— Эт как?
— На четвереньках…
Фригидные женщины — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву «Д»
Пока
я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком
К психологу уже поздно, к психиатору страшно…причем за него то и страшно…
Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Рассказал(а) trust56 | посмотрели 3056 раз
