Свежие анекдоты для вас (9 шт)
1. — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
2. — Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
3. К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Mail.ru».
4. — Фима! И шо у вас такие шаловливые руки?..
— Ой, и не говорите… Сам с собой спать боюсь!..
5. 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал…
6. — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да!
— Тогда вот тут я принес… машину времени… три бутылки…
7. Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
8. В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
9. Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.
Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу:
— Слушай, а как это у тебя получается?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
— Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150…
Анекдоты шутки, статусы
