Прикольные истории, такое нарочно не придумаешь.
2
Категория: Истории
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами.
ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию…
Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных:
*** вашу мамашу! Если еще раз хоть одна падла назовет пендосов — пендосами, а полупендосов – полупендосами, Голову Откручу!
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!
Сыну — 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3.
Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
— А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем…
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слух!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
В теории нет никакой разницы между теорией и практикой. На практике эта разница есть.
Ночь, я сижу в углу кухни втихаря жую котлету. Тут слышу шаги. Муж. Я затаила дыхание. Тот включил маленькую лампу, порылся в холодильнике, поставил греться суп, стоит, напевает какую-то песню. Меня не заметил. Потянулся за тарелкой. Чихает. И я такая: «Будь здоров!» Тарелка вдребезги! Муж убежал в спальню.
Жена, уезжая к подружке на дачу, оставляет на столе записку: «Антон, ключи у соседей».
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. И уезжает…
сегодня коллега привел на работу ребенка и я понял, что главное в жизни- как минимум уметь складывать хороший бумажный самолетик, потому что какой толк быть начальником или хоть гендиректором, если твой сын смотрит на тебя как на говно.
Есть у нас преподаватель в универе старой закалки. Под 70 ему где-то. Очень строгий и дисциплинированный. Опозданий не терпит. Защитить у него лабораторную с первого раза — это вообще из области фантастики, а как мы настрадались с курсовым, вам не передать. Но есть у него одна особенность за которую все его очень любят. Даже на экзамене он никому не запрещал использовать мобильный телефон, аргументировав это тем, что там нет и не будет ничего нового. Второй год ждём, что ему кто-то скажете о мобильном интернете
Вчера выбирал в магазине набор кисточек ребенку и стал случайным свидетелем разговора молодого человека (МЧ) и его, видимо, девушки (Д), которые ходили с тележкой продуктов:
Д – Что еще нам нужно Иван?
МЧ – Да нам много чего нужно, но больше всего нам нужны деньги.
