Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Когда
в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на
грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает…
— Долго у тебя вчера гости сидели?
— Да пока штопор не сломался
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
— Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
— Грешен, батюшка, нравится.
Нечего на зеркало пенять, коли всего 8 сантиметров.
Свекровь моей тёщи — мой друг.
Лекция
по психологии в военном университете. Майор-препод с небольшого бодуна
вещает роте: «Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть
общая тетрадь. Общая — это не в смысле одна по всем предметам, а обычная
48 литровая…».
Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж,
заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на
рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша,
рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым
позвал (потому он и Первозванный), так они с братом бросили все и пошли
за Спасителем. Муж, отгрызая леску: «И что, он все, значит, бросил?
Э-э, да он не рыбак был!»
Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
— Да чего бороться с коррупцией? Надо ее легализовать! Получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
— Ну да, а дал взятку — получил налоговый вычет
— Откуда берутся злые люди?
— Из злой п***ы, наверное.
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно «после вчерашнего»:
—
Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб
заталкивали — вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
В России два вечных вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?»
И один вечный ответ: «А х..й его знает!»
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть…
— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
Он: — Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
Она:
— Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет
дружбы, секс дружбы и «что это чучело делает в моей постели утром?»
дружбы …
Рассказал(а) trust56 | посмотрели 2743 раз
