— Ох, как мне дорого обходится реклама…
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает…
— Сон сниться последнее время: женщины голые и деньги
— К чему бы?
— Это значит, что накрылась пиз*ой твоя зарплата
Надпись
на ящике для пожертвований: «Пожалуйста, обратите внимание! Делая
денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не
принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо».
Вернулся
муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там —
любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, а
там — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!
Сельская семья медленно садится в «Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
— Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
— Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
— Мама, а шпингалет?!
Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Холодильник «Норд» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!…
— Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас…
— Как должен вести себя хороший муж?
— С одной стороны,он должен заниматься со своей женой любовью,если она хорошенькая,с другой,если она дурнушка….
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, «Уйди, Белочка!»
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Кризис
больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном.
Но — мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема —
интим-салон. Бордель, короче. Впрочем — деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения… Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: «Дрочитать отзывы»…
О, Фрейд…
Если обустройство квартиры начинается с интернета — оно на нём и заканчивается!
Мой
папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я
чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого
выпускал мою голову из под воды.
Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…
Мало что вызывает такую же грусть как «Самоучитель по сексу»…
В
одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет… »
Рассказал(а) trust56 | посмотрели 3251 раз
