После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в замочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
— Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС…
***
Интим не предлагать — могу не отказаться…
***
Если долго хранить верность — она испортится…
***
Относитесь к неудачам с юмором — не встал, похохотали и баиньки…
***
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
***
Прибегaет мужик к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые…
***
Я никому не кабельный…
***
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней…
***
С
детства мечтала о собаке. И о чудо — после очередных уговоров папа
подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто
«Ру». И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в
парке или с Ру на улице.
Переименована в Прохора…
***
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке…
***
Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина…
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика…
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот…
***
Большое
спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а
креветки — салом, но ваш рецепт салата из авкокадо с креветками нам
очень понравился…
***
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал…
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой…
***
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней… Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче
приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга
выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит,
мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и
вздыхая говорит:
— Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…
***
Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром…
***
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
***
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке…
***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
***
К
35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор
думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её
рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель…
***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист…
Рассказал(а) softas | посмотрели 3950 раз
