Анекдоты в конце недели (13 шт)
1. На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…
2. Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
3. В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком…
4. Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft
5. — Где была? – спросил подводный царь Золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала баб к тебе не водить…
6. Объявление: «Продается котенок-метис – папа мейн-кун, мама донской сфинкс».
Комментарий: «Ну, это точно по пьяни!»
7. Бухгалтерия жжет: зимняя резина списана по статье «Канцелярские расходы».
8. — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед…
9. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров!», на второй раз «Будь здоров!», а на третий «Да, ты за… (много вариантов)!»
10. Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
11. — Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
— Понятно все с тобой.
— Что?
— Не подходи ко мне больше.
12. — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
13. Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками…
Анекдоты шутки, статусы
