Собачий язык!

Собачий язык!

Собачий язык!

1

Категория: Истории

Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о которых речь пойдет — в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три, да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор барахлит. Пробовал читать — пролет, с винишком переборщил, буквы разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать.

Собака моя — ризеншнауцер с необрезанными ушами — расположилась напротив и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье. А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и говорю:
— Вина хочешь, дура?
Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ:
— Да пошел ты …

«В любом случае — хорошо», — думаю, — «если это белая горячка, протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо — пообщаемся».
— Дрянь, — говорю, — ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как человеку налить предлагают…
— Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше — как эту гадость пьешь.
Чистое пойло ведь.
— Тебе не понять.
— Ну да. Я — тварь, а ты — венец природы. Кончик самый. Я, между прочим, своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес.
— Послушай, много будешь выступать — обрею. Уши срежу. Хвост под ноль спилю на хер…Тупым ножом.
— Кишка тонка. И вообще — только посмей — драпану из дома, будешь потом озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? »

Я не нашелся с ответом, а она продолжала:
— В доме — пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают…
Кстати, ты часом не голубой?
— Опупела? Крысиным ядом отравилась?
— Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен…
— Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на дню? Думаешь это приятное зрелище — волосатая задница, торчащая из кустов?
— А собака, взгромоздившаяся на унитаз — зрелище достойное эстета вроде тебя?
— Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни, наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и трудна, короче.
— Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб.
Максимум на что сгожусь — демонстрировать грозный вид и хватать за жопу мелкое хулиганье…

Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно спросила:
— Послушай, ты Штирлица знаешь?
— В смысле Тихонова?
— Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая.
— Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает?
— Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей.
— Ну и чего?
— Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать.
Разговор имеется…
— Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…

На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной будки.

А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я, разумеется, все понял, но было поздно.
Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток продать детенышей ни хрена не получилось — пришлось распихивать по знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в дом напротив.

В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и со мной заговорили:
— Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики.
— ???
— Если ты помнишь, мне уже почти семь лет.
— Ну и что?
— То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу я от вас, короче говоря.
— Куда, мать твою?
— Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь, что сбежала. Она ведь только через месяц приедет.
— Да ты, …да…
— Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долпоеб, заплачешь, то при встрече на том Свете — яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …

Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того самого. Последнего.
Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо моей Аудюхи.
— Не понял, — возмутился я.
— Здравствуйте, для начала — наглец даже не соизволил прерваться. — И поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу лишняя соль на резине совсем не помешает…
Сказал и обрызгал второе колесо.
Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла.
А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.
Источник

Related posts

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *