Одесский публичный дом » Сайт приколов — Безумно.ру

Одесский публичный дом » Сайт приколов — Безумно.ру
  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

    Когда
    в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на
    грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает…

    — Долго у тебя вчера гости сидели?
    — Да пока штопор не сломался

    Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
    — Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
    Тот, не задумываясь, ответил:
    — Грешен, батюшка, нравится.

    Нечего на зеркало пенять, коли всего 8 сантиметров.

    Свекровь моей тёщи — мой друг.

    Лекция
    по психологии в военном университете. Майор-препод с небольшого бодуна
    вещает роте: «Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть
    общая тетрадь. Общая — это не в смысле одна по всем предметам, а обычная
    48 литровая…».

    Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж,
    заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на
    рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша,
    рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым
    позвал (потому он и Первозванный), так они с братом бросили все и пошли
    за Спасителем. Муж, отгрызая леску: «И что, он все, значит, бросил?
    Э-э, да он не рыбак был!»

    Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

    — Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
    — Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

    — Да чего бороться с коррупцией? Надо ее легализовать! Получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
    — Ну да, а дал взятку — получил налоговый вычет

    — Откуда берутся злые люди?
    — Из злой п***ы, наверное.

    На приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
    Психиатр, держась за голову, явно «после вчерашнего»:

    Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб
    заталкивали — вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

    В России два вечных вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?»
    И один вечный ответ: «А х..й его знает!»

    Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

    Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

    Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
    — Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…

    Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть…

    — Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
    — О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

    Он: — Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
    Она:
    — Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет
    дружбы, секс дружбы и «что это чучело делает в моей постели утром?»
    дружбы …

    Рассказал(а) trust56 | посмотрели 2743 раз

    Related posts

    Оставить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *