Короче говоря__ » Сайт приколов — Безумно.ру

Короче говоря__ » Сайт приколов — Безумно.ру
  • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •  
     
    После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в замочную сквaжину.
    Женa (вздохнув):
    — Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
    ***
    Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…
    ***
    Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС…
    ***
    Интим не предлагать — могу не отказаться…
    ***
    Если долго хранить верность — она испортится…
    ***
    Относитесь к неудачам с юмором — не встал, похохотали и баиньки…
    ***
    Стоматолог:
    — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
    ***
    Прибегaет мужик к доктору:
    — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    — Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
    — Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
    — Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
    — А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    — Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
    — Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
    — Кaкой именно?
    — Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые…
    ***
    Я никому не кабельный…
    ***
    Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
    Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней…
    ***
    С
    детства мечтала о собаке. И о чудо — после очередных уговоров папа
    подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто
    «Ру». И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в
    парке или с Ру на улице.
    Переименована в Прохора…
    ***
    Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке…
    ***
    Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
    — Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
    Бог отвечает:
    — Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
    — Да.
    — И вечером пошел в вагон–ресторан.
    — Да.
    — И за соседним столиком сидела женщина…
    — Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика…
    — Ты передал?
    — Да.
    — Ну, собственно, вот…
    ***
    Большое
    спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а
    креветки — салом, но ваш рецепт салата из авкокадо с креветками нам
    очень понравился…
    ***
    Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
    Маня говорит:
    — Вань, послушай как поют птички! …
    Ваня:
    — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал…
    ***
    Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
    То же самое, когда ты тупой…
    ***
    Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
    — Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней… Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
    — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
    Короче
    приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга
    выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит,
    мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и
    вздыхая говорит:
    — Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…
    ***
    Доктор говорит пациенту:
    — У меня две новости плохая и хорошая.
    — Какая плохая?
    — У вас рак…
    — А хорошая?
    — Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром…
    ***
    Опять приходит с обыском конвой.
    Опять нашли под полом пулемет.
    Я думал, это тот же — нет, другой.
    Какая сволочь их туда кладет?
    ***
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
    ***
    — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
    — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке…
    ***
    — А меня вчера собака покусала!
    — Бешеная, наверное?
    — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
    ***
    — Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
    — Я больше не буду…
    — А ему больше и не надо…
    ***
    К
    35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор
    думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её
    рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
    А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель…
    ***
    — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
    — Деточка, Карл Маркс был экономистом.
    — Как наш дедушка Изя?
    — Нет. Дедушка Изя старший экономист…

    Рассказал(а) softas | посмотрели 3950 раз

    Related posts

    Оставить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *