Чудеса пластической хирургии » Сайт приколов — Безумно.ру

Чудеса пластической хирургии » Сайт приколов — Безумно.ру
  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
    Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
    врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
    дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

    Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

    Из ответов @mail
    Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
    Ответ: Вы только из запоя вышли?

    — Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

    Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

    В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием.

    Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя — на сторожевую собаку.

    Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

    Совет для парней. Если хотите отключить девушку на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу

    Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали приносить водку на работу

    Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные

    Чудеса пластической хирургии: зашла корова — вышла кобыла

    «Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив…

    Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?»

    Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

    Утро.
    Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит
    вопросы… я в автопилоте отвечаю: да, конечно… Происходит такой
    диалог:
    — Пааап ты маму любишь
    — Да
    — Сильно любишь
    — Конечно
    — Часто любишь
    -Хмм.. Да
    Встрепенулась мама:
    — Да хрен там часто
    Ребенок,так же монотонно:
    — Пааап, а какой хрен там часто?

    — Как у тебя дела?
    — Нормально, вот дом построил.
    — А сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну правильно, … меньше и смысла нет.

    Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной -водителем.

    Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее трахает

    Деревня.
    Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В
    общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который
    потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой
    герой-спасатель:
    — Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
    — А зачем такси?
    — …по-моему, уезжать отсюда надо…

    Рассказал(а) trust56 | посмотрели 3067 раз

    Related posts

    Оставить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *